Missione: conquistare il mondo

hai suoi ordini signorina maki ^^

8 GLI ALLEATI (II° PARTE)

Riassunto: Freezer&Jagara sono andati a cercare degli alleati nel famoso locale “all’inferno”. Qui, Jagara ha provato a chiedere l’alleanza di Sesshomaru, ma lui non ha dimostrato interesse nella conquista del mondo.

Freezer: senti, Jagara, ho trovato degli alleati perfetti
Jagara: davvero? Chi?
Freezer: gli assicuratori
Jagara: adesso non esageriamo, in confronto a loro, noi siamo degli angeli
Freezer: allora, che ne dici degli avvocati?
Jagara: cala
Freezer: i professori di matematica
Jagara: PIANTALA! QUESTE SONO CREATURE TROPPO MALVAGE!!!
Freezer: allora continuiamo a chiedere in giro
Jagara: ecco, bravo
Tipo oscuro: anf anf, state cercando, anf anf, qualcuno interessato, anf anf, alla conquista del mondo?
Jagara: esatto, ma lei chi è?
Freezer: come hai fatto a non riconoscerlo? Lui è Darth Vader. La prego, mi faccia un autografo
Darth Vader: anf anf, certo, come ti, anf anf, chiami?
Freezer: io sono Freezer, il flagello dell’universo
Darth Vader: anf anf, a Freezer, con, anf anf, simpatia, anf anf, Darth Vader
Jagara: adesso lo riconosco! Lui è Caffettiera!
Freezer: caffettiera?! Come osi? Lui è il mio, involontario, maestro
Darth Vader: anf anf, davvero?
Jagara: bando alle ciance, cosa voleva dirci?
Darth Vader: anf anf, silenzio, voglio, anf anf, sapere tutto, anf anf, su questa storia
Jagara: ma…
Freezer: fin da quando ero una larva…
Tutti: larva?! o.O
Freezer: …l’ho sempre ammirata, volevo assomigliarle e…
Jagara, scocciata dalla conversazione, si diresse dall’altra parte del locale, passando davanti a Sesshomaru, che stava ancora pensando
Sesshomaru (pensiero): sarà meglio usare Sole, Ava o Bolt?
Improvvisamente, un brutto tipo pelato, senza naso le si parò davanti
Brutto-tipo-pelato-senza-naso: ho sentito che volete conquistare il mondo, io voglio contribuire
Jagara: e lei sarebbe?
Brutto-tipo-pelato-senza-naso: io sono colui-che-sarebbe-preferibile-non-nominare-neanche-se-devi-bestemmiare-altrimenti-potrebbe-capitare-qualcosa-di-catastrofico-anzi-qualcosa-di-apocalittico-e-non-so-se-ho-reso-il-concetto
Jagara: Ostia! Chissà come sarà il suo codice fiscale
Colui-che-sarebbe-preferibile-non-nominare-neanche-se-devi-bestemmiare-altrimenti-potrebbe-capitare-qualcosa-di-catastrofico-anzi-qualcosa-di-apocalittico-e-non-so-se-ho-reso-il-concetto: dovrebbe essere: clchsrbbprfrblnnnmnrnnchsdvbstmmrltrmntptrbbcptrqlcsdctstrfcnzqlcsdpclttcnnsshrslcnctt...
Jagara: dicevo solo per dire, non me ne frega un fico. Non avrebbe un nome per gli amici?
Colui-che-sarebbe-preferibile-non-nominare-neanche-se-devi-bestemmiare-altrimenti-potrebbe-capitare-qualcosa-di-catastrofico-anzi-qualcosa-di-apocalittico-e-non-so-se-ho-reso-il-concetto: certo, può scegliere tra “adorabile orsacchiotto” e “Lord Voldemort”
Jagara: credo che opterò per adorabile orsacchiotto
Adorabile orsacchiotto: se le fa piacere… questa l’autore me la paga (uhuhuhuhuhuh! Nda)
Jagara: e cosa sa fare?
Adorabile orsacchiotto: so usare la magia per distruggere la gente
Jagara: affascinante, ci sarai utile

Freezer: così ho distrutto il pianeta Vegeta con un unico colpo
Jagara: Freezer, piantala! Ho trovato un alleato
Darth Vader: anf anf, un attimo, anf anf, ha quasi finito
Adorabile orsacchiotto: che cosa?
Jagara: la storia di come è diventato malvagio
Adorabile orsacchiotto: fico! Voglio ascoltarla anche io
Freezer: allora ricomincio
Darth Vader&Adorabile orsacchiotto: sìììììì!
Jagara: noooooo!

- Jagara riuscirà a trovare dei degni alleati?
- la storia di Freezer è davvero così affascinante?
- tra Ava, Sole e Bolt, cosa consigliereste a Sesshomaru?
- Quale altro nome avreste dato a Lord Voldemort?

ENCICLOPEDIA
Darth Vader: (Star Wars/Guerre Stellari) il cattivo della seconda trilogia della saga. Chiamato da mia sorella “caffettiera” per la maschera che porta e per i versi che fa
Adorabile orsacchiotto: (Harry Potter) il suo vero nome è Lord Voldemort, è il mago malvagio che ha ucciso i genitori di Harry Potter

nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo oddiooooooooooooooooooooooo
gli "anf anf" di dart vader sono troppo da scompisciarsiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
e il codice fiscale di voldemort oddiooooooooooooooooooooo muoiooooo!!!!!!!!!!!!!!
mwahahahahahhahahahahahhahahahahahahhahaha......... X°°°°°°°°D

bellissimooooooo!!!!!!! XD
è comparso lo zio voldy!!!! ficoooo!!!! XD
cmq io userei la candeggina Ace!!! XD

La candeggina ace così un bianco splendente assicurato XDXD

9 GLI ALLEATI (III° ED ULTIMA PARTE)

Ormai Freezer era diventato molto popolare in quel locale, a forza di ripetere la sua storia, aveva cominciato anche a mimarla. Jagara ne approfittò per chiedere a quelli che lo ascoltavano se volevano allearsi con loro, ma senza successo, anche perché lo aveva chiesto a Saga che continuava a cambiare personalità… improvvisamente vide un affascinante nobile, con un occhio di lupo e i capelli lunghi
Jagara: Darciuccio
Affascinante-nobile-con-un-occhio-di-lupo-e-i-capelli-lunghi-appena-chiamato-Darciuccio: oh no
Jagara: sei venuto qui perché sapevi che c’ero io, vero?
Darciuccio: veramente ero qui per la birra
Jagara: è così che mi chiami adesso?
Darciuccio: piantala
Jagara: eddai tesoruccio ( Ehi! Quella è la mia battuta NdLamù) ( chi se ne frega, io sono cattiva e frego quello che voglio NdJagara) ( Ma non è giusto, Kai-kun diglielo tu NdLamù) ( Tecnicamente potrebbe Nda) (ZAAAAAP Ndfulmine di Lamù) (Dicevi? NdLamù) ( Jagara non fare la sciocchina e restituisci la frase a Lamù Nda) (che smidollato NdJagara) (guarda che ho i diritti d’autore NdLamù) (potevi dirlo prima, te la restituivo subito NdJagara) (potevi dirlo subito, così non mi fulminavi! Nda) (l’avete finita di Ndare?! NdDarciucco, e cambiami nome!! sempre NdDraciuccio) ( d’accordo, torniamo alla storia Nda)
Jagara: eddai qualglietta
Darciaccio: forse era meglio il nomignolo di prima (Kai-kun, che razza di nome mi hai dato?! NdDarciaccio) ( non ti va bene niente Nda)
Darcia: comunque me ne vado
Darcia se ne va
Jagara: nooooooooooo!!!- Jagara si mette in un angolino a disegnare cerchi con un dito
Freezer: grazie siete troppo buoni, siete un pubblico magnifico
Jagara (pensiero): ma sentilo, io mi impegno per trovare alleati e lui mette su uno spettacolo
Brutto-tipo-mezzo-gobbo-con-pochi-capelli-e-gli-occhi-grandi-e-azzurri: sta cercando qualcosa signorina?
Jagara: cerco solo l’amore…
Brutto-tipo-mezzo-gobbo-con-pochi-capelli-e-gli-occhi-grandi-e-azzurri: mi spiace, ma in questo non posso aiutarla
Jagara: e cerco anche degli alleati per conquistare il mondo
Brutto-tipo-mezzo-gobbo-con-pochi-capelli-e-gli-occhi-grandi-e-azzurri: il mondo? Basterebbe che io riprendessi il mio TESSSSORO e tutto sarebbe più semplice. Forse conosco qualcuno che potrebbe aiutarti
Il mostriciattolo la portò ad un tavolo, sulla sedia davanti a lei c’era del pongo con due stuzzicadenti infilzati e tra loro c’era un occhio giallo
Sauron (mandando il suo raggio sotto il tavolo): dove diamine è finita la mia lente a contatto?
Gollum: scusi Sauron, è ancora interessato a conquistare il mondo?
Sauron: ovviamente
Jagara: io alcuni miei amici ci stiamo organizzando per farlo, vorrebbe unirsi a noi?
Sauron (con sorriso maligno) (e come fa? Ha solo l’occhio o.O Ndtutti): accetto ahahahahahahah
Jagara: bene, ma avremo bisogno di altri
Gollum: ci penso io. SE IN QUESTO LOCALE C’è QUALCUNO CHE VUOLE CONQUISTARE IL MONDO, SI METTA IN FILA QUI PER METTERSI D’ACCORDO!!!
In men che non si dica, davanti a Jagara si formò una lunga fila di malvagi e finalmente potè trovare degli alleati numerosi.
Dopo tre ore, il locale dovette chiudere e tutti uscirono per tornare a casa, l’unico rimasto era Sesshomaru, che stava ancora fermo a pensare
Sesshomaru (pensiero): se mi interessa conquistare il mondo? No
Sesshomaru: no, non mi interessa conquistare il mon… ma dove sono finiti tutti?

- Quanti alleati avrà trovato la bella Jagara?
- Freezer potrebbe partecipare a “cultura moderna”?
- Sauron sarà riuscito a trovare la sua lente a contatto?
- a cosa avrà pensato Sesshomaru per tutto quel tempo?

ENCICLOPEDIA
Darcia: (Wolf’s rain) l’antagonista principale, ha ucciso tutti per arrivare al Raquen (si scrive così?) e poi morire lì
Lamù: (Lamù) protagonista della serie, si è innamorata di un terrestre ma sembra non essere corrisposta
Gollum: (il signore degli anelli) è il personaggio più particolare del romanzo, cerca di prendere per se l’anello del potere, famoso per la frase “il mio tessssoro”
Sauron: (il signore degli anelli) il cattivo del romanzo, è lui ad aver creato l’anello del potere e di lui non è rimasto che l’occhio

stupenda cm sepmre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! XDXDXD

10 DI NUOVO TUTTI INSIEME

FLASHBACK
Master Mou: e noi come facciamo a trovare i Buoni e a tenerli sotto controllo?
Naraku: tranquillo, dov’è il posto dove si trovano tutte le informazioni del mondo?

ADESSO
NARAKU&MASTER MOU
Erano ormai tre ore che Naraku e Master Mou erano davanti al computer e collegati ad internet, ed erano solo riusciti a scaricare: un filmato porno, l’mp3 di “Applausi per Fibra” (che orrore!!! Nda), il filmato di Freezer che mima la sua vita ed un programma che faceva fare una pernacchia al mouse ogni volta che si clikkava
Master Mou: hai ragione, su internet si trovano tutte le informazioni, ma se non si sa navigare…
Naraku: non guardare me, tu hai scaricato l’mp3 di “Applausi per Fibra”
Master Mou: ma tu hai scaricato il filmato porno
Naraku: chiamami scemo… guarda! Prova a clikkare li
PRRRRRRR
Naraku: che schifo Mou
Master Mou: guarda che è stato il mouse
Naraku: guarda che anche se si chiama “topo” non è un vero sorcio, non può fare certi rumori
Master Mou: ma…
Naraku: aspetta, prova questo sito
PRRRR
Naraku: ma insomma trattieniti
Master Mou: la vuoi piantare?! Comunque anche questo sito è sbagliato
Naraku: aspetta, qui c’è scritto Spoiller su “Inuyasha”, voglio vedere se mi battono. Forza, clikka!
PRRRRRRR
Naraku: LA SMETTI DI SCOREGGIARE?!
Master Mou: LO VUOI CAPIRE CHE NON SONO IO, MA IL MOUSE?!?!
Naraku: si, come no ( quanto mi diverto NdNaraku)
Improvvisamente si sentì la musica di “Eye of Tiger”
Naraku (rispondendo al cellulare): pronto?
Lust (dal cellulare): raggiungeteci al Motel “qui non c’è nessun cattivo” in via “ per l’inferno” N° 666
Naraku: minkia, che culo
Master Mou: cosa?
Naraku: chiudi la finestra, scollegati e spegni il computer, hanno trovato un covo
PRRRRRRR
PRRRRRR
PRRRRRRR
Naraku: smettila!
Master Mou: piantala te

Motel “ qui non c’è nessun cattivo”
Lust: e questo vi sembra un covo?!
Hao: non è colpa nostra, è stato l’autore a obbligarci a prendere questa topaia
Freezer: beh, poteva andarci peggio
Mask (leggendo il libro): modo N° 17: firmare dei contratti con Conte…
Tenebro: dove sono Mou e Naku?
Freezer: Naku?
Tenebro: è il soprannome di Naraku
Lust: li ho appena chiamati, arriveranno tra poco
Bakura: secondo voi nell’ appartamento affianco al nostro ci sta qualcuno?
Jagara: boh! Voi avete preso questo posto
DLI DLON
Lust aprì la porta
Ned Flanders: salve salvini cari vicini
SLAM
Lust: no, lui no! Kai-kun, potresti trovarci qualcun altro?
Io: d’accordo
DLIN DLON
Detective Conan: salve..
SLAM
Lust: ma sei scemo? Vuoi che qualcuno crepi?!
Io: d’accordo, allora vi farò venire altri vicini, e voi deciderete
DLIN DLON
Sherlok Holmes: elementare…
SLAM
DLIN DLON
Babbo Natale: OHOHOHOHOHOHOH
SLAM
DLIN DLON
Pikachu: Pika Pika
SLAM
DLIN DLON
Uomo-basso-con-pochi-capelli: Mi consenta
SLAM
DLIN DLON
Amleto: essere o non essere?
SLAM
DLIN DLON
Master Mou: cia…
SLAM
…
…
…
Lust: ops
Lust riaprì la porta, davanti a lei c’era Master Mou disteso a terra con Naraku che lo stuzzicava con un bastone.
Naraku: bel colpo

Ora erano di nuovo tutti e dieci assieme e ognuno aveva portato a termine la propria missione ( beh, veramente… NdNaraku)

- E adesso? Che succederà? (a questa non dovete rispondere)
- riuscirò a trovare un vicino adatto a loro?
- esiste davvero un programma che fa fare certi rumori al mouse?
- era veramente il mouse a fare quei rumori?
- Quanto durava il filmato porno?

ENCICLOPEDIA
Ned Flanders: (Simpsons) l’odioso vicino di Homer Simpson
Detective Conan: ( Detective Conan) un detective fatto tornare bambino, famoso per il fatto che in ogni luogo in cui va, accade una disgrazia
Sherlok Holmes: altro famoso detective, protagonista dei romanzi gialli di Arthur Conan Doyle
Babbo Natale: questo non lo spiego neanche
Pikachu: (pokemon) pokemon elettrico, protagonista delle serie
Uomo-basso-con-pochi-capelli: credo che lo abbiate riconosciuto tutti
Amleto: protagonista della tragedia di Shakespeare, famoso per il suo monologo

XDXDXD a morte flanderssssssssssssssssssssssssssss

bello!!!!! XD
ma mask sta ancora leggendo il libro?!? XD
nn so cmq se riuscirai a trovare un vicino adatto...ma mi domando...xkè preoccuparsi dei vicini?! nn dovrebbero occuparsi dei loro piani di conquista? mah!! XD

11 IL PIANO

Motel “qui non c’è nessun cattivo”
Vi ricordate nel film di “Biancaneve e i sette nani” della Walt Disney, quando i nani cedettero i propri letti alla principessa, sostenendo di poter dormire bene anche nel…nel
Brontolo: nel porcile
Nel porcile, ma cosa mi fai dire?!
Comunque era quello che era successo anche in quella topaia: Jagara e Lust dormivano tranquillamente negli unici due letti, Death Mask e Naraku dormivano sui divani, Bakura sul tavolo da pranzo, Tenebro e Hao dentro l’armadio, Master Mou nella vasca da bagno, Freezer nel frigorifero e Crocodile nella lettiera del gatto (Ehi! NdCrocodile) ( Sei fatto di sabbia, no? Nda).
Quindi ho preferito non infierire proponendo dei vicini…
Il caos cominciò la mattina.
Lust&Jagara: zzzzzzzzzz
Tenebro: ragazze, è mattina, forza che dobbiamo lavorare ( si come no Nda)
Lust&Jagara: zzzzzzzzzz
Tenebro: allora? Vi volete alzare?
Lust&Jagara: zzzzzzzzzz
Tenebro: ah, è così? ragazzi, siete pronti?
Gli altri “uomini”: si
Tenebro (muovendosi da direttore d’orchestra): e 1, e 2, e 1,2,3
Gli altri “uomini” (cantando): se apri i tuoi occhi, c’è un giorno che inizia, che aspetta solamente te. Soffice la sfoglia, soffice la vita, c’è Bauli ogni mattina…
Lust&Jagara: BASTAAAAAAAAA! SIAMO SVEGLIE
Tenebro: era ora
Lust&Jagara: comunque siete stonati come campane
I “coristi” andarono in un angolino a disegnare cerchi con le dita

Nel covo delle menti diaboliche
Kuro: allora, è chiaro il progetto?
Prof: certamente. Mignolo piantala di fare aereoplanini di carta!
Mignolo: si, Prof!
Stewie: dannazione! dov’è il mio biberon?
Mignolo: ce l’ho io
Stewie: ridammelo, dannato sorcio!
Mignolo: no, è mio!
Stewie: torna qui!
Prof: piantatela voi due!
Kuro: ma guarda con chi devo lavorare, non che Jango facesse pochi casini
Prof: a proposito, ma qual è il piano?
Kuro: ehm, chiamo Crocodile
Kuro prese il cellulare e digitò il numero del pirata
Crocodile: sniff, pronto?
Kuro: ciao, sono Kuro… ma perché piangi?
Crocodile: Lust e Jagara hanno detto che sono stonato
Kuro: non è certo una novità
Crocodile: BUAHHHHHHHHHHHH!!!
Kuro (mentendo spudoratamente): scherzavo, scherzavo
Crocodile: davvero?
Kuro (mentendo ancora più spudoratamente): certo, un usignolo non è niente in confronto a te ( ma come ti permetti?! Ndun usignolo)
Crocodile: non so perchè, ma credo che tu mi stia prendendo in giro… ( ma và? Ndtutti)
Kuro: ma cosa dici? Comunque mi spieghi il vostro piano?
Crocodile: certo: noi dieci abbiamo fatto il nostro dovere, voi dovete creare una macchina per assorbire la malvagità di tutti gi esseri viventi, intanto noi indeboliremo i Buoni, grazie a degli alleati, e alla fine li annienteremo con la malvagità che inietteremo dentro uno di noi, potenziandolo, e infine il mondo sarà nostro!
Kuro: iniettare?
Crocodile: si, una roba del genere
Kuro: senti, intanto che ne dite di un robot super armato?
Crocodile: per ora va bene
Kuro: però mi servono le armi, chiamo Kreek?
Crocodile: no, lui no
Kuro: perché no? Lui è pieno di armi
Crocodile: ma è brutto
Kuro (pensiero): come se lui fosse mister universo…
Death Mask: se vuoi, io conosco qualcuno
Kuro: chi?

Un paio d’ore dopo, al rifugio di Kuro arrivarono il Saint del Cancro e Lara Croft
Prof: o cazzo…
Stewie: ahpperò
Kuro (sbavando): porca galera zozza, che gnocca
Lara: il mio amico ha detto che vi servono delle armi, e io sono in debito con lui, ergo… vi propongo questi: pistole, fucili, uzi, mitra, granate, bazoooka, bombe a mano, fiocine, lanciarazzi, pistole elettriche, dinamite, TNT, i criceti di Hamtaro ( terribili armi di distruzione di massa Nda), bombe atomiche, i piatti cucinati da Sary-chan ( terrificante arma di distruzione di massa Nda) ( ehi! NdSary-chan), petardi, fionde, spade, ascie, lance, pugni di ferro, cloroformio, pugnali, martelli di Kaori, le foto di Obaba nuda (aaaaaaaaaaaah Ndtutti), scimitarre, mazze chiodate, sciabole, barre gemellari, frecce e missili con testata nucleare
Kuro&Prof&Stewie&Io&Death Mask:…
Lara: prendete tutto?
Kuro&Prof&Stewie&Io&Death Mask: SIIIII! VOGLIAMO TUTTO DA TE!!
Lara ( andandosene): bene, è tutto vostro
SLAM
Kuro&Prof&Stewie&Io&Death Mask: temo non abbia capito il doppio senso T______T

- Riusciranno a costruire una tale macchina?
- Ma Lara dove le tiene tutte quelle cose, nello zainetto?
- Lo zainetto glielo ha regalato Eta Beta?
- Jagara&Lust verranno svegliate sempre così?

ENCICLOPEDIA
Brontolo: (Biancaneve e i sette nani) è uno dei nani
Kuro: (one piece) uno dei primi cattivi del manga, caratterizzato dalla freddezza e dalla mente diabolica
Prof: topo molto intelligente che vuole conquistare il mondo
Mignolo: l’aiutante stupido di Prof
Stewie: (i griffin) il terzogenito della famiglia, tentava di uccidere la madre con varie armi
Jango: (one piece) ex vice capitano di Kuro, ora lavora in marina
Kreek: (one piece) anche lui uno dei nemici iniziali del manga, sotto la sua armatura dorata è pieno di armi…ed è brutto
Hamtaro: (hamtaro): stupido criceto
Usignolo: uccello passeraceo, di color bruno-rossastro sul dorso, bianchiccio sul ventre; si nutre d’insetti e di bacche, ed è celebrato per il suo canto melodioso
Kaori: (city Hunter) la socia del protagonista
Obaba: (Ranma 1/2 ) la bisnonna di Sham-pu

bello!!!!!!!!!! XD
continua presto è davvero tanto divertente!!! XD

continua, continua!

Dopo un mese e qualche giorno sono riuscito a fare un nuovo capitolo^^ spero che sia uscito bene

12 SOSPETTI

Lus&Jagara: zzzzzzzzzz
Tenebro: e1 e2 e3
Crocodile&Freezer (tastandosi nervosamente le chiappe e cantando): te lo dice Vanessa, la mutanda mi stressa
Gli altri (cantando): ma con pompea no
Hao&Bakura (cantando): ve lo dice Luigino, casca sempre il calzino
Gli altri (cantando): ma con pompea no
Master Mou&Death Mask (cantando con indosso dei collant): lo conferma Serena, questa calza è una pena
Gli altri (cantando): ma con pompea no
Tenebro&Naraku (cantando con un corpetto): lo ripete Concetta e io mi sento costretta
Gli altri (cantando): ma con pompea no
Crocodile: che stress
Hao: che stress
Tutti: che stress tutto il giorno
Lust&Jagara: piantatelaaaaaaaaa
Tenebro: era solo per svegliarvi
Jagara: invece ci avete fatto venire in mente che dobbiamo fare shopping
Freezer: cosa?
Lust (prendendo metà gente): su andiamo
Jagara (prendendo l’altra metà): si va al centro commerciale
Maschi: nooooooooo

Ma lasciamo questo simpatico gruppo per dedicarci agli antagonisti di questa storia, ovvero i Buoni…
Artù era leggermente contrariato, e non lo biasimerei, dato che era il terzo ad entrare nella stanza numero 100 credendola la dieci
Rufy: quante storie, ho solo sbagliato stanza
Artù: si, ma lo zero che è caduto è quello in mezzo, come si fa a confondersi?
Rufy (guardando il numero): tò, è vero AHAHAHAHAHAHAH!!!
Artù (nervoso con tic all’occhio): AHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!
Rufy: AHAHAHAHAHAHAH
Artù (sempre più nervoso): AHAHAHAHAHAH
Rufy: AHAHAHAHAHAH
Artù (al limite della sua pazienza): fuori di quiiiiiiiiii
SBAM

Stanza N° 2345,987 (il 7 è periodico ma non trovo il carattere…)
Kai-kun: e quindi stai cercando un bravo ragazzo che ti segua per tutta la vita?
Rena: esatto, che mi dia il suo buon sangue tutte le volte che glielo chiedo
Kai-kun: se non fosse per questo, mi sacrificherei volentieri, ma…
CRASH
Rufy cade nella stanza distruggendo mezzo tavolo
Kai-kun: ma pensa, ecco quello che cercavi
Rufy: Cosa?
Rena: mi sembra un po’ magrolino
Kai-kun: è solo un’impressione

ENTRATA
Ranma: finalmente ho trovato la sede delle riunioni, le indicazioni di Ryoga erano tutte sbagliate, fortuna che c’eri tu
Sosuke: Nessun problema
Goku: te parea, sai dire solo questo?
Sosuke: no, anche “si tratta di una coincidenza”
Luke: ragazzi, finalmente siete arrivati
Yoda: una grande catastrofe arrivando sta
Luke: ancora qui?
Yoda: per la grande catastrofe fermare, sbrigarvi dovete
Ranma&Sosuke&Goku&Luke (calciandolo via allo stile di Ranma): torna a bere birra con quel ramarro viola del Saint della Bilanciaaa!!!!
Luke: comunque credo che quel rospo abbia ragione
Ranma: hai sentito qualcosa nella Forza?
Luke: no, ho sbirciato nei capitoli precedenti
Goku: ma così saprai tutto
Luke: a dir la verità ho letto solo l’introduzione…
Gli altri:… complimenti, genio…

Sottocorridoio 5
Sampei: qualcuno mi aiuti
Frodo: lo aiutiamo?
Harry Potter: …
Frodo&Harry: naaaaaaaaaaaaaah, in fondo è qui dal 2° capitolo, sopravvivrà…
Sampei: bastardi

Stanza 10
Edward Elric: sono tutti in ritardo, e dire che gli avevo detto di sbrigarsi perché era una questione urgente
Goku (quello di Saiyuki): prova a cucinare qualcosa
Yoh: zzzzzzzzz
Ed prepara con l’alchimia un banchetto per 300 persone
RUMBLE RUMBLE
Rufy&Goku (sfondando la porta): CHE BUON ODORINO!!!!!!!
Goku1, Rufy e Goku2 si abbuffarono
Luke: visto? Ve l’avevo detto che seguendolo avremmo trovato la stanza
Ranma: si, ma hanno investito Frodo ed Harry
Ed: in effetti Frodo non mi sembra in forma
Sosuke: a me sembra che abbia sempre la sua faccia da fatto
Passò un ora prima che Frodo ed Harry si riprendessero e che Yoh si svegliasse
Luke: bene, perché ci hai fatto chiamare?
Ed: credo che i nostri peggiori nemici si stiano organizzando per la conquista del mondo
(TADHADHADHAN!!!!)
Rufy: cosa? Gli avvocati, gli assicuratori e i prof di matematica si stanno organizzando per conquistare il mondo?!
Tutti: oh noooooooooo!!!
Ed: idioti, sto parlando dei nostri veri nemici
Goku: i dietologi?
Ed: noooooooo! Tutti i nostri nemici
Yoda: io avvertito vi avevo
Rena(cadendo sul vecchio alieno): RUFY, AMORE MIO!!!! VOGLIO IL TUO SANGUE!!!
Rufy: cosa?

- Riusciranno questi imbranati a fermare i nostri protagonisti?
- Più che altro, riusciranno a capire che caspio succede?
- Rena ha trovato un nuovo amore?
- Yoda e il vecchio Saint di Libra sanno tutto?
- Oppure rompono e basta?
- Artù sarà andato a prendersi dei calmanti?
- Che ci facevo io nella stanza N° 2345,98(7)?
- Per quanto sopravvivrà ancora Sampei?

ENCICLOPEDIA:
Rufy: (one piece) il protagonista gommoso ed infantile della storia
Rena: (Sousei no Aquarion) la vampira cieca e invalida che sa tutto ma parla per enigmi
Goku: (Dragonball) il sayan protagonista del manga
Goku: (Saiyuki) il demone più piccolo del gruppo protagonista
Luke: (Guerre stellari) il protagonista del romanzo, è il figlio di Darth Vader
Sosuke: (Full Metal Panic) il protagonista maschile della serie, fissato di roba militare
Frodo: ( il signore degli anelli) l’hobbit che porta l’anello al vulcano, ogni tanto sembra fatto
Harry Potter: (Harry Potter) il protagonista dell’omonima serie
Yoda: (Guerre stellari) l’alieno jedi che usa la grammatica come gli pare
Saint di Libra: il cava della bilancia, ha l’aspetto di Yoda, ma con la pelle viola
Edward Elric: ( Full Metal Alchemist) l’alchimista d’acciaio, piuttosto basso
Yoh: (Shaman king) il protagonista terribilmente pigro della storia

ke bello!!!!!!!!!!!!!!!!!!! finalmente hai postato un nuovo capitolo!!!!! l'ho letto tt con una faccia così ^___^ + o - e adesso mi fanno male tt le guance...xò è una cosa ke passerà...spero...
è arrivato anke potty, ke bello!!!
devo dire ke tra i cattivi e i buoni nn so proprio ki possa vincere...

scritto durante l'ora di biologia XD

13 L'interrogatorio

Sgabuzzino
Oak: finalmente qualcuno con cui parlare dopo 11 capitoli, vi ho mai raccontato di quella volta che…
Yoda: molto noioso questo tizio è
Rena: Rufy, amore mio, riuscirò ad uscire da questo sgabuzzino e finalmente potremo vivere felici… bevendo il tuo sangue ovviamente…

Luke e Rufy stavano tornando soddisfatti alla stanza 10
Luke (battendo le mani per togliersi la polvere): finalmente ce ne siamo liberati
Rufy: però non ho ancora capito cosa voleva da me quella là
Luke: te lo spiegherò quando sarai più grande
Rufy: dice sempre così anche Sanji, ma non mi dite mai niente
Luke: tornando alle cose serie, Ed parlava di una riunione dei nostri nemici
Rufy: già, se veramente i commercialisti si organizzassero per eliminarci non ce la faremmo mai
Luke (atterrandolo con un pugno): IDIOTA! ED PARLAVA DEGLI ANTAGONISTI DELLE NOSTRE STORIE
Rufy: poteva dirlo prima, “cattivi” è troppo generico
Voce dalla stanza 12: gioco Mago nero in posizione d’attacco
Altra voce dalla stanza 12: io gioco la carta del vento! Forza, attacca Mago nero!
Voce-dalla-stanza-12-che-abbiamo-capito-tutti-che-si-tratta-di-Yugi: illusa, io gioco forza riflessa
Altra-voce-dalla-stanza-12-alias-Sakura: e io gioco la carta del labirinto, in questo modo il tuo attacco si perde
Luke e Rufy entrarono nella stanza
Yugi: che volete? Non vedete che stiamo duellando
Rufy: guarda, una barretta di cioccolato
Luke: e per cosa duellate?
Yugi: per l’ultima barretta di cioccolato rimasta
Rufy (masticando la suddetta barretta): buona, è fondente
Luke:…
Yugi:…
Sakura:…
Yugi&Sakura: dannato! Era mezz’ora che duellavamo per quella
I due duellanti cominciarono a menare il pirata di gomma
Luke (come se niente fosse): Sakura, hai per caso una carta che possa individuare i “cattivi”?
Sakura: intendi avvocati, assicuratori, commercialisti, dietologi e prof di matematica o i nostri antagonisti?
Luke: i nostri antagonisti
Sakura: no, però conosco qualcuno che potrebbe aiutarci. Carta dei gemelli!!

Stanza 10 mezz’ora dopo
Nella stanza c’erano tutti, compresi Yugi e Sakura, che aspettavano che la carta facesse il suo effetto.
Improvvisamente la porta si aprì ed entrò Saga
Saga (indicando i gemelli della carta): queste due pesti mi hanno trascinato qui
Tutti si avventarono sul Saga, lo legarono e gli puntarono in faccia la luce di una lampada da tavolo
Saga: ma…
Harry: parla!
Saga: e cosa dovrei dire?
Goku1: qualsiasi cosa
Saga: la donzelletta vien dalla campagna…
Sosuke: piantatela, vi illustro io come si fa un interrogatorio
Sosuke gli punta la pistola sui gioielli (e ci siamo capiti Nda) (veramente noi non abbiamo capito NdRufy&Goku1) (Ma và? Nda)
Sosuke: sai qualcosa riguardo ai nostri nemici?
Saga: avvocati, assicuratori, commercialisti, dietologi e prof di matematica?
Sosuke: no, parlo dei nostri antagonisti
Saga (capelli blu): certo, so tutto
Saga (capelli grigi): ma non vi dirò niente
Saga (capelli blu): invece vi dirò tutto
Saga (capelli grigi): ma stai zitto
Saga (capelli blu): tu stai zitto
Saga (capelli grigi): tu
Saga (capelli blu): tu
Saga (capelli grigi): tu
Saga (capelli blu): tu all’infinito
Saga (capelli grigi): grrrr
Saga (capelli blu): ho incontrato Jagara e Freezer al locale “all’inferno”, stavano cercando gente per… AAAAAAAH
Saga (capelli grigi): stai zitto dannato
Saga (capelli blu): dannazione
Saga si rotola per terra mentre i suoi capelli continuavano a cambiare colore ad ogni secondo
Luke:…
Ranma:…
Yoh:…
Yugi:…
Rufy:…
Goku1:…
Goku2:…
Harry:…
Frodo:…
Sakura:…
Ed:…
Kai-kun:…
Sosuke: ho idea che non caveremo niente da questo qua
Tutti: complimenti per l’arguzia
In quel momento la porta si spalancò per far entrare un vecchio che trascinava Lara Croft per la treccia
Vecchietto: Ho qui qualcuno che potrà darci qualche informazioni
Lara (con aria innocente): ciao
Ed: e tu chi sei?
Vecchio: io sono il vecchietto del terzo capitolo, il mio nome è Happosai
Ranma: dannato vecchiaccio
Lara: ridammi il reggiseno
Happosai: costei ha aiutato i cattivi
Tutti: coooooosa?! HAI AIUTATO GLI AVVOCATI, GLI ASSICURATORI, I COMMERCIALISTI, I DIETOLOGI E I PROF DI MATEMATICA?! COME HAI POTUTUO?1
Happosai: parlavo degli antagonisti
Tutti: aaaaaaaah, allora niente di grave…
Silenzio
Tutti: come hai potuto?! (ci sono arrivati Nda)
Lara: ma io mica lo sapevo
Yoh: allora è innocente…
Ed: col cavolo!
Ranma: anche io sto dalla sua parte
Ed: cosa?
Harry: allora ci vuole un processo

- Chi sarà il giudice?
- E gli avvocati?
- Lara sarà giustiziata?
- Rena e Yoda si saranno addormentati?
- Riusciranno a uscire dallo sgabuzzino?
- avvocati, assicuratori, commercialisti, dietologi e prof di matematica mi faranno causa?

ENCICLOPEDIA
Sakura: (Card Captor Sakura) la protagonista della serie
Yugi: (Yu-gi-oh) il protagonista della storia, campione di duel monster
Mago nero: (Yu-gi-oh): il mostro incantatore preferito del protagonista
Carta del vento: (Card Captor Sakura) la carta del vento
Carta dei gemelli: (Card Captor Sakura) la carta dei gemelli
Carta del labirinto: (Card Captor Sakura) la carta del labirinto
Happosai: (Ranma ½) il maestro pervertito di Genma e Soun
Sanji: (One piece) è il cuoco maniaco della ciurma

bella!!!!!!!
certo ke hanno beccato proprio il tipo giusto x farsi dare informazioni XD
altra domanda...aggiornerai presto? ^.^
speriamo di sì!!