Missione: conquistare il mondo

Yes

bella!!!!!
nn so bene cosa rispondere alle tue domande...xò lust, secondo me, sta meglio con naraku!! sì sì XD

5 IL COVO

HAO&BAKURA
Hao stava tentando di decifrare la calligrafia di Jagara
Bakura: cos’è quel biglietto?
Hao: Jagara mi ha scritto delle cose da prendere, sapendo che dovevamo andare all’edicola, ma non capisco un caspio di quello che ha scritto
Bakura: dà qua! Ci penso io
I due arrivarono all’edicola
Giornalaio: buongiorno, cosa desiderate?
Bakura (leggendo il biglietto): i nuovi numeri di: Sale&Pepe, Bellitalia, Cucina Moderna…
Hao (a Bakura): Play Boy
Bakura: Play Boy, Focus, La Cucina Italiana, A Tavola…
Hao: Topolino
Bakura: Topolino, Casa Fai Da Te, Cuccia Fai Da Te, Punto Croce, Cyborg Fai Da Te, Fidanzato Fai Da Te e Insetti Di Tutto Il Mondo
Giornalaio: ecco a lei
Hao e Bakura se ne andarono soddisfatti
Hao: sento che ci siamo dimenticati qualcosa
Bakura (tenendo la pila di riviste): eppure abbiamo pagato
Hao: hai controllato che ci sia tutto?
Bakura: controlla tu
Hao: Sale&Pepe, Bellitalia, Cucina Moderna, Play Boy, Focus, La Cucina Italiana, A Tavola, Topolino, Casa Fai Da Te, Cuccia Fai Da Te, Punto Croce, Cyborg Fai Da Te, Fidanzato Fai Da Te, Insetti Di T…CI SIAMO SCORDATI IL CATALOGO DEI COVI!!!
Bakura: E ABBIAMO FINITO I SOLDI!!!
Tipo che origlia: Psss, vi posso aiutare io
Bakura: e tu chi sei?
Tipo-che-origlia: il regista mi paga per origliarvi
Hao: Cooosa?! KAI-KUNNNN!!!!
Io: che vuoi?
Hao: Cos’è questa storia?! Perché questo qua ci spia?
Io: avete appena detto che non avete soldi, giusto?
Hao: si
Io: quindi non potete pagare il catalogo dei covi, giusto?
Hao: si
Io: quindi come pretendavate che vi facessi trovare un covo, senza qualcuno che origliasse e vi aiutasse?
Hao: ehmm…
Io: quindi, come si dice?
Hao: …
Io: non ho sentito
Hao (a bassa voce): grazie
Io: non ho capito
Hao a bassissima voce): grazie
Io: non potresti alzare la voce?
Hao (con voce inudibile): grazie
Io: sto cominciando a innervosirmi
Bakura: santo cielo, Hao! GRAZIE!! Era tanto difficile?
Hao: per me sì
Io me ne vado soddisfatto
Tipo-che-origlia: bene, seguitemi. Ho il posto adatto a voi
Il tipo che origlia li portò in una stanza di un Motel decadente
Hao: e questo sarebbe un covo?!
Tipo-che-origlia: nessuno verrà a cercarvi qui, tra una settimana questo Motel verrà abbattuto
Hao&Bakura: COOOOOOSAAAAA!!!!????
Il tipo che origlia se la svigna e io decido che questo sarà il covo
Hao&Bakura: ma non puoi!
Io: certo che posso, perché sono il regista, perché sono figo e lavoro su italia 1… no, questo non c’entra

FINE 5° CAPITOLO

Hao: Non puoi farci questo
Io: come no? Tu hai firmato il contratto, ergo sei sotto il mio controllo
Hao: ma il contratto non comprendeva questo
Io: invece sì, leggi i caratteri in piccolo
Hao: ”con questa firma mi sottopongo al regista Kai-kun. Lui potrà fare quello che vuole, tra cui: usare i miei vestiti come stracci, usare casa mia per le feste, farmi vivere nella stanza di un Motel decadente e prendere la mia auto”
Io: come vedi è tutto in regola
Hao preferisce non rispondere

Oggi avrete un’unica domanda:
Secondo voi, Jagara voleva tutte quelle riviste di cucina per:
a) imparare a cucinare
b) migliorare le proprie doti di grande cuoca
c) metterle sotto la gamba del tavolo traballante
d) preparare una cenetta per lei e Dracia
e) alimentare il fuoco del camino

ENCICLOPEDIA
Giornalaio: un semplice giornalaio
Tipo-che-origlia: uno, pagato da me, che ascolta i discorsi altrui
Io: io

spassosissima!!!!!!!!!!!!! XDXDXD
cm sempre!!

Grazie e tu molto gentile ^^

bellissimaaaaa!!!!! secondo me voleva tt le riviste xkè nn aveva nient'altro da fare e qndi ha pensato di occupare il tempo imparando a cucinare!!

può darsi che hai ragione maki ^^

6 LE MENTI DIABOLICHE

CROCODILE&DEATH MASK
Mask: Dove le troviamo delle menti diaboliche? Tu non eri a capo di un’organizzazione?
Crocodile: si, ma ero io il cervello
Mask: gran bel cervello, ti sei fatto imbrogliare da un cuoco
Crocodile: almeno io non mi faccio fregare dalle preghiere di una cinesina
Mask: vuoi morire?
Crocodile: provaci
I due cominciarono a menarsi per strada, quando qualcuno gli smitragliò sui piedi
Bella gnocca: voi due, piantatela! State attirando l’attenzione!
Mask&Crocodile (sbavando): ci scusi signorina, stavamo discutendo amichevolmente
Bella gnocca: piantatela di guardarmi le tette!
Mask&Crocodile: non possiamo farci niente, sono così belle
SBONK
In quel momento arrivarono un paio di tizi vestiti di nero, che cominciarono a sparare contro la ragazza.
I due malvagi attaccarono e sconfissero i due brutti ceffi
Bella-gnocca-che-a-quanto-pare-ha-un-seno-molto-prosperoso: beh, grazie dell’aiuto
Mask: nessun problema, ora ci dai il tuo numero?
Bella-gnocca-che-a-quanto-pare-ha-un-seno-molto-prosperoso: no, ma vi sarò riconoscente. Ora devo andare
La ragazza si arrampicò sul tetto di un edificio
Crocodile: aspetta! Dicci almeno il tuo nome!
Bella-gnocca-che-a-quanto-pare-ha-un-seno-molto-prosperoso-con-il-vento-che-le-muoveva-la-treccia: Il mio nome è Lara Croft
La ragazza corse via, scomparendo alla vista dei due
Mask: credo di essermi innamorato
Crocodile: si,si, come no… andiamo
Mask: dove?
Crocodile: dove le menti più diaboliche si riuniscono
Mask: e dove sarebbe?
Crocodile: in biblioteca
Nonostante la faccia poco convinta di Mask, i due arrivarono a destinazione. Appena entrati, Crocodile entrò in una porticina con scritto “è severamente vietato entrare… per favore”
Dietro la porta c’era un lungo corridoio pieno di porte
Crocodile: se non sbaglio, dovrebbe essere la quinta stanza
Il Saint e il pirata arrivarono davanti alla porta e l’aprirono. Una raffica di oggetti di varie forme e grandezze gli arrivarono in faccia
Ragazze mezze nude: BRUTTI MANIACIII!!!!
Mask (chiudendo la porta): complimenti! Questo era lo spogliatoio delle terme
Crocodile: eheheheheh, lo so
Mask: COME “LO SO”?!
Crocodile: non dirmi che ti è dispiaciuto
Mask: beh, no. Ma siamo qui per un altro motivo
Il pirata sia avvicinò a una delle librerie che si trovavano nel corridoio
Crocodile: dobbiamo spostare questo libro e si aprirà un passaggio, che ci porterà dai nostri uomini
Mask (leggendo il titolo del libro): “201 modi per sprecare la propria vita”, voglio leggerlo
Crocodile aprì il passaggio segreto e scesero le scale
Mask: “modo N°1: provarci con Lara Croft” uffa
Erano ormai arrivati alla fine della scalinata, il luogo era quasi tutto in penombra
Crocodile: è questo il circolo delle menti diaboliche?
Voce fuori campo: si
Crocodile: vorreste aiutarci a conquistare il mondo?
Dall’oscurità uscirono tre figure: un topo bianco, con la testa grande e gli occhi rosa, un bambino in bretelle con la testa a forma di pallone da football americano e un uomo occhialuto, alto, vestito bene, con dei guanti ai quali erano applicate delle lunghe lame, una per ogni dito.
L’ultima figura si sistemò gli occhiali con il palmo della mano per evitare di tagliarsi e disse “ci può interessare”
Crocodile: perfetto
Mask: “modo N°10: coltivare pietre”

- Chi saranno questi tre individui?
- Come si renderà utile Lara Croft?
- Chi è l’autore del libro?

ENCICLOPEDIA
Lara Croft: è un’attraente archeologa, protagonista della serie di videogiochi Tomb Raider
Tipi vestiti di nero: brutti ceffi che hanno sparato contro Lara
Ragazze mezze nude: sono le ragazze che si cambiavano nello spogliatoio
Le tre menti diaboliche: non ve lo dico! Dovete indovinare!

Oh, io lo so! Io lo so! (alza la mano)

Uno dei tipi è

nooooooooooooo pure lara croft!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
wahahahahahhahahahhahah....

bello!!!!!!!!!
uno sn arcisicura ke sia un tizio di one piece ke nn ricordo cm si kiama, ma ke è stato sconfitto da rubber o rufy, ke dir si voglia!

ahahahahahhahahahahahahahhahahahahahahahah!!!!!!!!!!!!!!!!!!
bellissima, stupenda!!!! mi sono letto tutti i capitoli di fila e mi stò rotolando a terra dal ridere.... continuala presto, ti prego

più avanti si capirà chi saranno i tre tizi misteriosi e chissà se avrete indovinato ^^

7 GLI ALLEATI (I° PARTE)

FREEZER&JAGARA
Freezer e Jagara andarono “all’inferno”
Freezer: ehi! Perché non ci vai tu?!
Io: “all’inferno” è il nome del locale dove si riuniscono un bordello di malvagi
Freezer: potevi dirlo prima
Dunque, i due arrivarono al bar gestito da mia sorella
Sary-chan: ehi! Non immischiarmi in queste cose, chiaro?!
Io: Ma tu sei la persona più malvagia che conosco
Sary-chan: Come ti permetti piccolo vermiciattolo? Io sono una persona dolcissima
Io: d’accordo, cambiamo gestore
Sary-chan: ecco, bravo
All’entrata si trovava un Saint d’oro che continuava ad uscire ed entrare nella locanda
Saint-d’oro-che-continuava-ad-uscire-ed-entrare-nella-locanda-con-i-capelli-blu-(uscendo): meglio uscire, qui c’è brutta gente
Saint-d’oro-che-continuava-ad-uscire-ed-entrare-nella-locanda-con-i-capelli-grigi (entrando): Muahahahahahah
Saint-d’oro-che-continuava-ad-uscire-ed-entrare-nella-locanda-con-i-capelli-blu-(uscendo): meglio uscire, qui c’è brutta gente
Saint-d’oro-che-continuava-ad-uscire-ed-entrare-nella-locanda-con-i-capelli-grigi (entrando): Muahahahahahah
Saint-d’oro-che-continuava-ad-uscire-ed-entrare-nella-locanda-con-i-capelli-blu-(uscendo): meglio uscire, qui c’è brutta gente
Saint-d’oro-che-continuava-ad-uscire-ed-entrare-nella-locanda-con-i-capelli-grigi (entrando): Muahahahahahah
Freezer: e basta!!!!! Abbiamo capito che ha una doppia personalità, non c’è bisogno di continuare all’infinito!
Dopo questo simpatico incontro i due entrarono nel locale. L’interno era illuminato da poche lanterne, loschi individui erano seduti ai tavoli e al bancone
Freezer: io vado a farmi una birra
Jagara: non siamo qui per bere
Freezer: lo so, ma se si vuole comunicare in questi luoghi, bisogna bere
Jagara non era molto convinta, ma lasciò che l’alieno facesse quello che voleva
Freezer: una birra
Barista: ha la tessera?
Freezer: tessera?
Barista-ovvero-Vorkof: se ha la tessera del badclub, può avere uno sconto
Freezer: Jagara, hai la tessera del badclub?
Jagara: no
Marco Bartoli: Vorkof, offro io a questo tizio
Freezer: grazie
Marco Bartoli: però voglio un appuntamento con la tua bella compagna
Jagara: cosa?
Freezer: certo, nessun problema
Jagara: come?! Non ci penso nemmeno
Marco: allora niente birra
Freezer: nooooooo! Ma lei scherza
Jagara: non scherzo affatto
Freezer (con occhioni luccicanti): e dai, Jagarina
Jagara: non ci penso nemmeno
Freezer: sarà felicissima di uscire con lei
SBADABADABADABADABADABAM
Bartoli venne catapultato fuori dal locale e Freezer si ritrovò un enorme bernoccolo sulla testa
Vorkof: ehi, non fate casino
Jagara: ci scusi, siamo venuti qui solo per cercare qualcuno che ci aiuti a conquistare il mondo
Vorkof: qui ne troverete a bizzeffe, provate con quel tipo con gli occhi di ghiaccio e i capelli argentei
Freezer (piagnucolando): la mia birra
Jagara andò a sedersi davanti all’individuo che stava bevendo
Jagara: salve, lei è interessato alla conquista del mondo?
Tipo-con-gli-occhi-di-ghiaccio-e-i-capelli-argentei-che-stava-bevendo-che-abbiamo-riconosciuto-in-Sesshomaru: cosa?
Jagara: io e alcuni miei amici stiamo organizzando la conquista del mondo
Sesshomaru rimase in silenzio
Jagara (pensiero): a cosa starà pensando?
Sesshomaru (pensiero): devo ricordarmi di dare da mangiare al cane
Jagara (pensiero): starà pensando ai vantaggi che gli verrebbero
Sesshomaru (pensiero): devo anche rinnovare l’abbonamento a Playboy
Jagara (pensiero): spero che accetti, oltre a sembrare potente è anche un gran bel figo
Sesshomaru (pensiero): diamine, mi sono macchiato il peluches che porto sulla spalla
Jagara (pensiero): ma quanto ci mette?
Sesshomaru (pensiero): spero che la lavatrice non lo rovini
Jagara (pensiero): che barba, io me ne vado
Jagara: beh, ci vediamo dopo, intanto pensaci
Sesshomaru (pensiero): ma con che cosa mi sarò macchiato?

FINE PRIMA PARTE

ENCICLOPEDIA
sary-chan: è il nickname che usa mia sorella
Saint-d’oro-che-continuava-ad-uscire-ed-entrare-nella-locanda-con-i-capelli-grigi-e-azzurri: (Saint Seiya) è in realtà Saga, il gold saint dei Gemelli, la sua parte malvagia ha tentato di uccidere Atena
Vorkof: (Beyblade) è l’antagonista della 1°e 3° serie, ha tentato di conquistare il mondo con le trottole, ma cosa pretendeva?
Marco Bartoli: (Tomb Raider 2) è l’antagonista veneziano del videogioco
Sesshomaru: (Inuyasha) è il fratello del protagonista, continua e provare a fregargli la spada… chiamato da me “il vecchio Sessho”…

XDXDXDXD
lasciatelo dire, 6 1 mito XDXDXD

^///^

bellissimooo!!!!!!!!!!! devi aggiornare prestissimo!! è tr divertente!!! XD